La Picioru’ Porcului

Dacă tâmpitu’ ăla nu musca din măr, acum eram cu toţii-n paradis!

Archive for Martie 2009

De ce MĂRUL?

Posted by joeindianu pe 31/03/2009

Am avut pofta sa mananc un mar, si pentru ca imi place sa ma joc cu prada inainte de a o manca ma uitam la el si ii rasuceam codita spunand in gand alfabetul (reflex din copilarie care inca ma ajuta sa nu uit literele), cand m-a pocnit miseleste peste ceafa o intrebare: De ce marul?

Am trezit neuronu si l-am pus la treaba. In mai toate culturile din lume marul are o semnificatie importanta. Da de ce tocmai fructu asta?

Marul lui Adam – un fruct extrem de disputat. Adam l-a primit de la Eva care a primit ideea de la sarpe care era Diavolu’ care era de fapt un ex-inger foarte smecher ce devenise corupt (de cine, ca nu mai era nimeni p-acolo?) – na telenovela pe scurt. Probabil primul gest romantic din istoria omenirii, o fata da in dar unui baiat un mar. Da’ desigur, de ce sa fie asa usor? Cateva sute de mii de ani mai tarziu un grup de babalaci fac un Conciliu ecumenic si decid ca povestea asta (pe care au citit-o in Cotidianul ”Raiul” probabil) trebuie sa aibe o conotatie profund dihotomista (nu sunt sigur ca exista cuvantu asta da suna bine) si sa fie transformata intr-o lectie de viata. Sunt de acord. Da de ce marul? Este clar ca aveau toti pomii acolo pentru ca Seful Cel Mare a spus ca pot sa consume din toti mai putin ala. Dupa parerea mea BANANA este un fruct mult mai pervers si mai imbietor si sunt sigur ca Eva ar fi putut sa il atraga pe Adam cu acest fruct in mult mai multe moduri. Nu a fost nevoie pentru ca dupa cum ati vazut gagiul nu era prea destept…

 

Marul Discordiei – Ramanem tot la timpuri indepartate si adanc fictive. Pe scurt: dau zeii din Olimp un baieram de pomina si nu o invita si pe o zeita pe care nu prea o placea nimeni: Discordia. Asta afla, se supara si vrea sa le dea blesteme la biserica da in drum ii vine alta idee…sa le dea un mar. Ia un mar se duce peste aia acolo il arunca in mijlocu lor si spune: “Celei mai frumoase dintre voi!”, se intoarce cu curu si pleaca. Incepe ciorovaiala intre gâştele-şefe ale Olimpului: Hera, Atena si Afrodita. Eu ca sunt mai slaba ca tine, fa! Ba eu ca am piele fina ca folosesc Garnier (Pentru ca meritati)! Ba eu firi-a dracu de panarma, ia mana de pe el! Pana la urma o rezolva ele cumva da asta e alta poveste.

Din nou: de ce marul? Fructele cel mai des intalnite in Grecia sunt portocalele, stafidele, BANANELE(iar ajungem la fructu asta) etc. si nu marul. De ce nu le-a aruncat un mango acolo? Sau o lamaie? Sau orice alt fruct ca era zeita ce pusca ei se putea duce oriunde sa il ia, sa se minuneze proastele inainte sa inceapa sa se certe…

 

Marul fermecat – Aici vorbim de domnisoara Alba-ca-Zapada care, (domnisoara in ghilimele pentru ca traia cu 7 barbati si cu siguranta printul numai “pura ca zapada” nu a mai gasit-o) a primit un mar otravit de la ma-sa vitrega care era deghizata in bunica-sa vitrega si care i l-a dat pentru ca asta avea sanse mai mari la Miss Univers. Dar de ce un mar? Astia erau europeni de ce nu i-a dat un pepene? Sau o pruna? Sau o caisa? Sau niste fragi? Toate fructele erau usor de otravit si mult mai apetisante decat marul…

 

Marul lui Newton – revenim pe meleaguri mai realiste. Isaac e un desept al istoriei. I-a cazut un mar in cap si si-a dat seama cum e cu gravitatia. Tipu asta era intr-o livada la momentu respectiv, de ce nu s-a asezat sub un piersic? Sau sub un plop sau o salcie ca dadeau mai multa umbra….va zic eu aici e mana sortii.

 

Astea sunt doar cateva scene ale istoriei unde marul si-a facut scurt dar decisiv aparitia. Mai putem mentiona Praslea si merele de aur (cum o arata un mar de aur care nu e copt? O fi de argint? Atunci super copt e de platina?), marul de la Apple care are legatura cu marul lui Adam sau cu Alba-ca-zapada ca e muscat si multe alte exemple pe care mi-e lene sa le scriu.

Toate povestile astea ridica intrebari. De ce s-a folosit marul in toate cand multe alte fructe(precum banana) erau mult mai la indemana? De ce este astazi totusi marul un fruct atat de laudat? Experienta ne invata ca tot ce a facut la un moment dat rau in istorie este astazi privit cu ochi neincrezatori sau cel putin are o vorba negativa la adresa lui. Si nu exista fruct care sa fi fost folosit pentru a face atata rau cum este marul. Eu nu am auzit niciodata: esti otravit ca un mar sau viermele tau arata ca unul de mar. Exista multe alte fructe care sunt mult mai bogate in vitamine decat marul si totusi nu sunt aclamate asa, ati auzit voi: A banana a day keeps the doctor away? Nu.

O observatie interesanta este ca toate merele sunt date de femei pentru a face rau. Uratul ucide frumosul (vrajitoarea si “domnisoara” Zapada; Discordia care era urata si pitipoancele alea), experienta negativa corupe inocenta pozitiva (Adam si tovarasa lui), raul este tranformat si in urat de acest fruct(mama vitrega se deghizeaza in baba cand ii da maru lu fi-sa) si paralele care sa arate ca marul este unealta raului se mai pot face. Daca barbatii mai scapa (ca sunt doar corupti), femeile sunt omorate direct(inclusiv Newton era in livada unei muieri cand i-a cazut marul). De ce avem marul lui Adam (pe care il au numai barbatii pentru ca Eva a inghitit) si nu marul lu Alba-ca-zapada? Nu exista nici o referire biblica la faptul ca lu Adam i-ar fi ramas marul in gat. Si cu toate astea avem vorbe de genu: acru ca o lamaie, tare (de cap) ca o nuca, ridat ca o stafida, moale ca o para (pentru ca rahatul NU este un fruct!!) etc. Cu ce v-au gresit fructele astea? Ele nu au facut nici un rau. Ar trbui sa cerem reabilitarea fructelor de pretutindeni.

As mai vrea sa stiu de aseenea ce soi erau merele respective sa stiu sa ma feresc de ele? Golden? Bot de iepure? – asta sigur e a lu mama vitrega ca sunt mai inecacioase asa.

 

Inchei cu un banc:

Un mar-ea, uitandu-se cu simpatie la un mar-el.

El, intrigat, o intreaba: “Ce te amuza asa?”… Ea, raspunde, amuzata teribil: “Ti-a iesit viermele!”

 
Nu mai mananc mere. Si al dracului sa fiu daca mai iau vre-un mar de la vreo fata vreodata. Cu asa o arma in mana sunteti periculoase!
FERITI-VA DE MERE!
Nu uitati: Bilili invinge
Anunțuri

Posted in Prepuţurile gandirii | 5 Comments »

Noi muncim noi nu gatim!

Posted by joeindianu pe 31/03/2009

Motto: Ce faci cand ti se arde mancarea?…..Il plesnesti!

Femeia nu trebuie sa stea la cratita!!! Da, eu vreau sa fiu ala care contrazice mii de generatii cu o gandire adanc patriarhala care au afirmat cu placere: “Locul femeii e la cratita!!!”. Nu de alta da’ nu cred ca femeile gatesc asa bine. Ia ganditi-va, cate femei bucatar-sef de renume stiti? Nici nu exista bucatareasa-sefa, deci pana si una din cele mai vechi activitati atribuite inca de la inceput femeii este atinsa de microbul patriharhatului. Este nedrept fata de voi doamnelor. Cu toate astea imi mentin afirmatia: odata cu emanciparea si miscarea feminista ati inceput sa neglijati aceasta activitate care va conferea unul din cele mai mari avantaje asupra barbatilor. Si in plus, ca sa mai condamnam un pic aceasta boala a societatii (patriarhatul) am sa fac o observatie: cat timp ati gatit voi (femeile) era ceva normal, v-ati lasat si (de foame probabil) au intrat barbatii in scena si atunci gatitul a devenit o ARTA….ca sa vezi nedreptatea dracului!

Inainte sa imi sariti toate in cap: ce am scris mai sus e de bine pentru voi. Ca sa va imbunez si mai tare va zic si un banc:

“De cate femei e nevoie ca sa schimbe un bec?….De nici una, idiotu’ ala poate sa gateasca si pe intuneric!!

In pagina pe care o initez acum cu acest post voi baga retete din toate felurile pe care le voi incerca eu inainte.

Bălire usuara!

Posted in Glanda gurii | 4 Comments »