La Picioru’ Porcului

Dacă tâmpitu’ ăla nu musca din măr, acum eram cu toţii-n paradis!

Archive for the ‘Prepuţurile gandirii’ Category

Primiti cu morcova?

Posted by joeindianu pe 17/04/2009

 

Motto:Cand sufla vantu-n bancomat, adu-ti aminte c-a-nviat!

 brb-jesus3

Inainte de orice as vrea sa multumesc tuturor care  m-au citit pana acum si care m-au sustinut prin commenturi, sau nu. Am retinut si obsrvatiile si o sa incerc sa tin cont de ele. O sa incerc sa nu dezamagesc.

 

 

Dragi tovarasi si concentateni: ne aflam, iata din nou, in fata unei noi provocari nationale: Pastele! Iar s-a scumpit mielu; vopseaua asta e buna?; cat dati ouale?; prapure aveti?; mai bine mergem si luam branza de la tarani; eu, sa fac cozonac? mai bine cumparam; ce ii luam lu ala micu?; ce faci bah iar ti-a luat bunica-ta maieuri si chiloti?; mami, nu imi aduce si mie iepurasu un ipod?; treci si trage cu aspiratoru; iar mergem la ai tai de pasti? Etc….

 

Este cea de-a 112-a sarbatoare din cele 365 (366 in anii bisecti) pe care le are poporul nostru si se manifesta ca si restu: bani cheltuiti, cadouri, curatenie, alergatura, coada la spalatorii facut maţu ca pe picior, stat o zi si zacut si uitat la proteveu si la raduleasca. Dar ce este pastele? In afara d ziua aia in care bagi drob si cozonac si te caci iepurasi de ciocolata? De unde vin toate traditiile astea?

Pai sa va lamuresc eu: ouale se inrosesc pentru ca se spune ca atunci cand era Isus rastignit pe cruce Maria Magdalena a adus un cos cu oua si l-a pus sub cruce (eu inca nu am aflat de ce…probabil ca sa cada pe moale la o adica) si sangele care curgea a inrosit oualele care nu s-au stricat (nici pana in ziua de azi). De aici oualele rosii. Cu celelalte culori care se folosesc in ziua de azi e mai complicat: probabil a fost sacrificat la un moment dat vre-un cap incoronat(sange albastru) deasupra unui cos de oua si acestea au devenit albastre. Si cum rosul amestecat cu albastru da roz cu fluturasi portocalii au aparut oualele moderne.

Mielul: de ce oare mancam noi aceste creaturi atat de dragalase si nevinovate, si le sacrificam cu miile intr-un mod atat de barbar in ajunul unei sarbatori atat de sfante? Simlu: pentru ca sunt buni la gust. Asemanarea are legatura tot cu Isus. Ca el a venit ca un miel la taiere si s-a sacrificat pentru a ne fi noua iertate pacatele (de ce miel si nu un pui de gaina de exemplu – si aia sunt draguti si nevinovati si in plus nu pica greu la ficat), iar noi ca niste crestini buni ce suntem aniversam acest lucru cu si mai multe crime impotriva creaturilor Domnului. Probabil cei care au initiat aceasta traditie s-au gandit ca daca un creţ (Isus) a inviat o sa invie si celalalt cret (mielul) si o sa aiba ei haleala pe veci. Sau, s-au gandit ca daca ala tot era pastor avea destui miei si nu simtea lipsa. Sau cred ca pur si simplu le era foame si cum lebede nu aveau au dat iama in miei.

 

Ce nu inteleleg eu dintre toate datinile astea este IEPURELE! De unde a aparut animalu asta? Si de ce aduce oua? Era o vizuina de iepuri pe muntele Maslinilor in locu in care au infipt crucea? A furat din oualele lu Maria Magdalena? Da de ce, ca iepurii nu mananca oua. Nici macar nu depun oua! Va imaginati un iepuras pufos scotand un ditamai oul pe cur? Nici macar nu erau iepuri in zona aia. De ce nu e un cangur? Sau o cartita? Sau un urs panda care este clar mai dragut decat un impure si nu e revendicat de vreo sarbatoare (poate la chinezi da aia nu se pun ca mananca caini)! Si inca ceva, cum de aduce cadouri? Are licenta de la Mos Craciun? E autorizat? Si de ce aduce iepuri mici de ciocolata (cam narcisist nu? – e ca si cum ai imparti poze cu tine pe strada)? Si in plus face si discriminare: cand esti mic iti aduce iepurasi de ciocolata sa iti bagi si in cur iar cand cresti iti aduce maieuri si ciorapi. Asta e amagire. Sunt intemeiate bancurile cu iepurasi.

 

Concluzia este ca Pastele este sarbatoarea in care Isus invie deghizat intr-un iepure ce aduce oua colorate..!! Gasiti voi o explicatie mai buna daca nu va convine.

 

Acestea fiind spuse inchei cu o plecaciune, traditionalul: “Adevarat te-am spart!” si un mic banc ca sa ma tineti minte:

 

Care e cea mai buna vopsea de oua?… Rujul!

Anunțuri

Posted in Prepuţurile gandirii | 7 Comments »

Dati cocalarului, ce-i al cOc@l@rUlUi!

Posted by joeindianu pe 08/04/2009

cocalar-449x460-292x300Motto: Auzi pisi, te fac un cerceaf?

Toata lumea cu care vorbesc se plange de existenta acestor fiinte. Intalniti des prin imaginea urbei pe care o habitam si facandu-se remarcati peste tot pe unde trec au ajuns sa fie categorisiti specie aparte: cocalarii! Ii stiti sunt zgomotosi, imbracati pestrit, deranjanti, vorbesc tare,asculta manele la telefon si mai tare decat vorbesc etc.

Inainte de a lansa intrebarea emisiunii de astazi as vrea sa intocmesc cu atentie o categorisire (a se citi branding) a diverselor genuri de astfel de creaturi. In urma unui studiu atent intocmit de firma „Doi Tractoristi & Asociatii” in colaborare cu postul de televiziune „Cu basca si fara masca” s-au putut constata urmatoarele:

Trasaturi generale ale speciei:

Vertebrate(am verficat noi), cu varste cuprinse intre 11 si 38 de ani (de la 38 se transforma in melteni – tarani de oras –  o specie total diferita), provenind din locuri si medii extrem de variate, opulenti indiferent de conditia sociala, vorbesc foarte tare indiferent de timbrul vocal,folosesc expresii jignitoare si au porecle amuzante pe care le iau in serios, total inapti pentru vre-o limba straina (inclusiv romana), se imbraca fara a da dovada de vre-un simt al ridocolului (pentru ca trening steaua cu pantofi sau tricou roz mulat pe burtica rotunjoara cu pantaloni verzi in dungi si tenisi portocalii sunt la moda asa ca fuck you Mr. Versace), majoritatea accesoriilor sau articolelor vestimentare pe care le poseda sunt extrem de sclipitoare ( ca nevastuicile – pentru ca si nevastuicile au telefon cu diamante din obor), au in IQ relativ scazut, cred in dreptatea pumnului (pentru ca Bruce Lee il bate pe Van Damme), au mereu poze cu ei insisi in ipostaze „periculoase” sau care sa le puna in valoare fizicul impresionant si nu in ultimul rand afiseaza un interes crescut pentru femele regnului(cele superioare lor fiind categorisite drept fitoase) cu care incearca cu o disperare vadita sa se imperecheze constant. In continuare voi prezenta particularitatile celor mai importante sub-specii:

Cocalarul manelist – Nu toti coclarii sunt manelisti dupa cum o sa demonstram mai jos. Aceasta categorie crede din toata „inima lui” ca Guta este urmatorul Isus iar Salam are Cheile Raiului. Isi traieste viata dupa versurile acestor cantece (a se citi zgomot). Usor de recunoscut dupa izul de saorma de obicei ragait in nasul celui din fata lui(pentru ca una din legile dupa care isi ghideaza existenta este: „Cine iti mentine forma? Nu regimu’ ci saorma!!”), lanturile groase scuipate cu aur (daca le da si lor Salam Cheia intr-o zi? Sa nu aibe pe ce sa o puna?) si  telefonul, model mai vechi, dat la maxim, in care asculta invatamintele cantate ale mentorului lor universal. Tunsi scurt si folosind mult gel, se imbraca in culori usor de vazut si din satelit in mijlocul unei furtuni de nisip(pe principul: daca ma pierd? sa nu ma mai gaseasca?) combinate intre ele cum numai ochiul unui daltonist ar putea. Vaneaza „fetite frumusele” si „bune” care sa devina in scurt timp „viata” lor si carora sa le dedice adanc si „din toata inima lor” o melodie „bengoasa”, „d-aia care unge pe suflet. Are constant multi dusmani care ii vor raul.Poate fi intalnit in berarii, cluburi de manele si in week-end in mall. La chenzina il gasim la colt de bloc jucand barbut.

Cocalarul de club –  Nu asculta manele decat dupa un anumit nivel al alcolemiei. In rest el nu e manelist. Diferenta dintre el si Cocalarul manelist este statutul social. Acest exemplar nu isi cumpara haine din obor sau iuropa ci din mal. Hainele ii sunt incarcate cu paiete si strasuri pentru a imbogati aura ce si asa luceste puternic in jurul sau. Poseda accesorii false de firma (Addiddass, Niche, Dolce&Gobana, Cawalli si multe alte firme chinezesti de renume mondial). Se distinge prin ceasul foarte mare cu multe diamante cu care se mandreste si prin tricoul Polo cu paiete strans pe burta cumparat acum doi ani din pensia furata de la bunica-sa. Incaltamintea este cat mai lucioasa (arginite sau aurie). Poate fi gasit in cluburi unde „isi traieste viata” tragand de o cola si 9 tigari de la 12 pana pe la 4. Cercelul sau cu diamantul mare ca o caramida de bordura (evident, avand 126398 Karate – pentru ca, Kung-fu nu se practica) ii lungeste lobul dar atrage femele si ii confirma statutul in haita. Se „combina” mereu si nici macar la baie nu este singur, insotit fiind mereu de un „tovarash de-al meu”! Are o masina „vizibila” (dacia roz cu spinnere si eleron cu numarul B-69-SEX sau B-01-NFS) in care isi plimba tovarasha, fiind mereu agresiv in trafic. Daca intrati in contact cu el devine violent si poate sari usor la bataie. Are constant multi dusmani care ii vor raul.

Cocalarul de net – Este sub-specia  care le combina pe cele doua de mai sus avand in plus un avantaj: cunostinte minime despre folosirea calculatorului. Traieste pe mess unde da buzz destul de des si mass-uri constant. Mereu va avea la status: „Poop printesa mea! dai Buzz knd intri!”; „DND e ubita suparata si stau cu ea”; „Sunt jos cu baietii” etc. Are un cont de hi5 „la zi” in care are toate pozele care ii confera valoare: el langa un mercedes, el cu un evantai de euro, el incordandu-se, el cu printesa, el incordandu-se, el cu tricoul nou, el langa bloc, el in bloc, el la o bere, el cu o bere(aceeasi bere) etc. Mereu va avea multe commenturi de la altii din specia a care ii vor spune si ei cat de valoros este. Are cont pe Facebook, aman2punctro, muiedinamopunctro, manelepunctro, muzicanouapunctro, viatalugutzapunctro si fetefrumoasepunctro. Are constant multi dusmani care ii vor raul. Il gasiti in mediul virtual sub denumiri de genul: PrinTZfrumos, KampyOnul Ver$$$@T, Pl@tiN@ JMen@rul, Baro$$anul, Nambar Uan etc.

 

Intrebarea emisiunii: Cum reusesc aceste personaje sa dobandeasca o partenera??

Incontestabil ezista si Pre@@deVar@te pe masura acestor oameni care sigur ar fi impresionate peste masura de calitatile lor, dar sunt sigur ca nu suficiente. Si totusi mi se intampla sa vad un astfel de personaj pe strada cu ceva ce seamana cu o fata normala. Cum vrajesc acesti oameni? Asa ca in bancuri? „Cu ochii tai ca doua stele tu mi-ai rupt inima-n-doi”?, sau raspunde cineva la: „Ce faci papusa?”. Este vre-una care sa zica: „Bine, ma plimb!” si de acolo sa lase masculului loc sa etaleze o vrajeala de centaur? Daca aceste fenomene nu ar putea sau nu li s-ar da sansa sa futa cu siguranta si-ar schimba stilul si asta ar duce la o imbunatatire a societatii. La femele e mai usor sa gaseasca pentru ca pentru un barbat NF daca are doua picioare si o gaura => „Da-o-ncoace!” Nu conteaza ca respectiva e o noptiera! Si printesa fiind, cum sa pui botu la astfel de chestii?? Imi imaginez un astfel de dialog:

 – Auzi papushe, cred ca am o problema cu ochii ca nu pot sa mi dezlipsc de pe tine!

-Ah da? Pai ar trebui sa te duci la oftalmolog.

-Nu ma duc ca imi place!

-Nebunule cred si yo ca-ti place ca are ce.

-Auolo fato mi-ai rupt franele.Stii tu ce ai sub capota nebuno.

-Am avut destui armasari sub capota, crezi ca poti sa alergi mai tare decat ei?

-Printzeso nu te vad bine si lumina-i buna. M-am nascut sa fiu armasar si daca intru sub capota ta iti stric bujiile.

-Nu stiu ce sunt alea da nu cred. Daca stii sa vorbesti frumos poate te faci mecanic in seara asta!

-Stiu sa si vorbesc ca sunt ca taur cu maniere. Ia sa-ti dedic ceva: ” I-auz’ …. Fata ce frumoasa esti/Si cand plangi si cand zambesti/Fata ce frumoasa esti/Si cand plangi si cand zambesti/ Si ma jur pa viata mea ca nu vreau p-alcineva/Iti dau gratis inimioara mea/Nu vreau nici un ban pe ea/ Iti dau gratis sufletelul meu/ Nu vreau nici un ban pe el…

 

Ce urmeaza va puteti doar inchipui dar va asigur ca nici Animal Planet si nici Discovery nu au filmat vreodata asa ceva. Sa dam cocalarului ce este al lui….cumva cumva, fara viol sau sechestrare reuseste „sa sa sa combine”.

Pe principiul ca: Somnul ratiunii naste monstrii! , afirmam: Acceptarea semenilor naste mai multi cocalari!!

Traiasca Gutza si Salam!

Posted in Prepuţurile gandirii | 12 Comments »

De ce MĂRUL?

Posted by joeindianu pe 31/03/2009

Am avut pofta sa mananc un mar, si pentru ca imi place sa ma joc cu prada inainte de a o manca ma uitam la el si ii rasuceam codita spunand in gand alfabetul (reflex din copilarie care inca ma ajuta sa nu uit literele), cand m-a pocnit miseleste peste ceafa o intrebare: De ce marul?

Am trezit neuronu si l-am pus la treaba. In mai toate culturile din lume marul are o semnificatie importanta. Da de ce tocmai fructu asta?

Marul lui Adam – un fruct extrem de disputat. Adam l-a primit de la Eva care a primit ideea de la sarpe care era Diavolu’ care era de fapt un ex-inger foarte smecher ce devenise corupt (de cine, ca nu mai era nimeni p-acolo?) – na telenovela pe scurt. Probabil primul gest romantic din istoria omenirii, o fata da in dar unui baiat un mar. Da’ desigur, de ce sa fie asa usor? Cateva sute de mii de ani mai tarziu un grup de babalaci fac un Conciliu ecumenic si decid ca povestea asta (pe care au citit-o in Cotidianul ”Raiul” probabil) trebuie sa aibe o conotatie profund dihotomista (nu sunt sigur ca exista cuvantu asta da suna bine) si sa fie transformata intr-o lectie de viata. Sunt de acord. Da de ce marul? Este clar ca aveau toti pomii acolo pentru ca Seful Cel Mare a spus ca pot sa consume din toti mai putin ala. Dupa parerea mea BANANA este un fruct mult mai pervers si mai imbietor si sunt sigur ca Eva ar fi putut sa il atraga pe Adam cu acest fruct in mult mai multe moduri. Nu a fost nevoie pentru ca dupa cum ati vazut gagiul nu era prea destept…

 

Marul Discordiei – Ramanem tot la timpuri indepartate si adanc fictive. Pe scurt: dau zeii din Olimp un baieram de pomina si nu o invita si pe o zeita pe care nu prea o placea nimeni: Discordia. Asta afla, se supara si vrea sa le dea blesteme la biserica da in drum ii vine alta idee…sa le dea un mar. Ia un mar se duce peste aia acolo il arunca in mijlocu lor si spune: “Celei mai frumoase dintre voi!”, se intoarce cu curu si pleaca. Incepe ciorovaiala intre gâştele-şefe ale Olimpului: Hera, Atena si Afrodita. Eu ca sunt mai slaba ca tine, fa! Ba eu ca am piele fina ca folosesc Garnier (Pentru ca meritati)! Ba eu firi-a dracu de panarma, ia mana de pe el! Pana la urma o rezolva ele cumva da asta e alta poveste.

Din nou: de ce marul? Fructele cel mai des intalnite in Grecia sunt portocalele, stafidele, BANANELE(iar ajungem la fructu asta) etc. si nu marul. De ce nu le-a aruncat un mango acolo? Sau o lamaie? Sau orice alt fruct ca era zeita ce pusca ei se putea duce oriunde sa il ia, sa se minuneze proastele inainte sa inceapa sa se certe…

 

Marul fermecat – Aici vorbim de domnisoara Alba-ca-Zapada care, (domnisoara in ghilimele pentru ca traia cu 7 barbati si cu siguranta printul numai “pura ca zapada” nu a mai gasit-o) a primit un mar otravit de la ma-sa vitrega care era deghizata in bunica-sa vitrega si care i l-a dat pentru ca asta avea sanse mai mari la Miss Univers. Dar de ce un mar? Astia erau europeni de ce nu i-a dat un pepene? Sau o pruna? Sau o caisa? Sau niste fragi? Toate fructele erau usor de otravit si mult mai apetisante decat marul…

 

Marul lui Newton – revenim pe meleaguri mai realiste. Isaac e un desept al istoriei. I-a cazut un mar in cap si si-a dat seama cum e cu gravitatia. Tipu asta era intr-o livada la momentu respectiv, de ce nu s-a asezat sub un piersic? Sau sub un plop sau o salcie ca dadeau mai multa umbra….va zic eu aici e mana sortii.

 

Astea sunt doar cateva scene ale istoriei unde marul si-a facut scurt dar decisiv aparitia. Mai putem mentiona Praslea si merele de aur (cum o arata un mar de aur care nu e copt? O fi de argint? Atunci super copt e de platina?), marul de la Apple care are legatura cu marul lui Adam sau cu Alba-ca-zapada ca e muscat si multe alte exemple pe care mi-e lene sa le scriu.

Toate povestile astea ridica intrebari. De ce s-a folosit marul in toate cand multe alte fructe(precum banana) erau mult mai la indemana? De ce este astazi totusi marul un fruct atat de laudat? Experienta ne invata ca tot ce a facut la un moment dat rau in istorie este astazi privit cu ochi neincrezatori sau cel putin are o vorba negativa la adresa lui. Si nu exista fruct care sa fi fost folosit pentru a face atata rau cum este marul. Eu nu am auzit niciodata: esti otravit ca un mar sau viermele tau arata ca unul de mar. Exista multe alte fructe care sunt mult mai bogate in vitamine decat marul si totusi nu sunt aclamate asa, ati auzit voi: A banana a day keeps the doctor away? Nu.

O observatie interesanta este ca toate merele sunt date de femei pentru a face rau. Uratul ucide frumosul (vrajitoarea si “domnisoara” Zapada; Discordia care era urata si pitipoancele alea), experienta negativa corupe inocenta pozitiva (Adam si tovarasa lui), raul este tranformat si in urat de acest fruct(mama vitrega se deghizeaza in baba cand ii da maru lu fi-sa) si paralele care sa arate ca marul este unealta raului se mai pot face. Daca barbatii mai scapa (ca sunt doar corupti), femeile sunt omorate direct(inclusiv Newton era in livada unei muieri cand i-a cazut marul). De ce avem marul lui Adam (pe care il au numai barbatii pentru ca Eva a inghitit) si nu marul lu Alba-ca-zapada? Nu exista nici o referire biblica la faptul ca lu Adam i-ar fi ramas marul in gat. Si cu toate astea avem vorbe de genu: acru ca o lamaie, tare (de cap) ca o nuca, ridat ca o stafida, moale ca o para (pentru ca rahatul NU este un fruct!!) etc. Cu ce v-au gresit fructele astea? Ele nu au facut nici un rau. Ar trbui sa cerem reabilitarea fructelor de pretutindeni.

As mai vrea sa stiu de aseenea ce soi erau merele respective sa stiu sa ma feresc de ele? Golden? Bot de iepure? – asta sigur e a lu mama vitrega ca sunt mai inecacioase asa.

 

Inchei cu un banc:

Un mar-ea, uitandu-se cu simpatie la un mar-el.

El, intrigat, o intreaba: “Ce te amuza asa?”… Ea, raspunde, amuzata teribil: “Ti-a iesit viermele!”

 
Nu mai mananc mere. Si al dracului sa fiu daca mai iau vre-un mar de la vreo fata vreodata. Cu asa o arma in mana sunteti periculoase!
FERITI-VA DE MERE!
Nu uitati: Bilili invinge

Posted in Prepuţurile gandirii | 5 Comments »